My father is the most funniest entertainer

Abis pada baca judulnya ya?

Pasti pada kepo dah sama bokap gue, pada mao kenalan kan?

Jangan ah, gue gak mao punya nyokap baru atau mamah tiri...

Lagipula hiburan ini terbatas Cuma untuk gue aja, sebagai anaknya

Tapi dengan terpaksa gue kenalin bokap gue melalui aksi-aksi konyolnya lewat tulisan, karena gue gak sanggup lewat lisan...

All right then... sabaar... sabaaar... sabaaaaaar

Iyaa masukin sayaang masukiiiin

Udah masuk sayaang udaaaaaah, boleh aku goyang sekaraaang?

Dan ternyata kita sekarang lagi ada di acara memasak bersama pasangan -_-

Salah skenario hahaha

Udah ah, jangan kebanyakan basa-basi

Daripada nanti gak bisa di angetin...

Jadi bokap gue itu adalah tipe orang pemikir praktis, semua bisa di praktisin sama dia...

Contohnya nih

1.       Semua alat transportasi itu punya HALTE

Ini yg bikin gue ngakak pake banget, gue juga heran kenapa gue punya bokap yang kaya begini hahahaha

Sekitar Iedul Fitri kemaren bokap gue beli ticket pesawat karena mao pulang kampung, akhirnya ada juga yg mewakili keluarga gue buat naek pesawat

Tapi karena ini muncul keanehan dari bokap gue

“Bapak beli ticket pesawat ke semarang?”

“iya lan...”

“Emang bapak mau kemana? Katanya mao ke jogja Kok beli ticket ke semarang”

“iya, nanti bapak minta turunin di Jogja aja ama supir pesawatnya”

Wkwkwkwkwk

2.       Alasan gue libur kuliah itu gak masuk akal !!!

Sebenernya gue gak bisa nyeritain, tapi ini harus hahahah

Waktu gue libur, ini sumpah konyol banget dah...

Gue libur itu karena gak ada dosen

“Lan !!!”

“apa pak?”

“kok kamu gak kuliah hari ini?”

“gak ada kelas pak”

“lah emang kemana kelas lo? Ambruk? Kan bapak udah bayaran mahal”

“engga pak, kelasnya mah ada. cuman gak ada dosen”

“Dosen? Dosen itu siapa?”

“Guru pak....”

“ohhh guru lo namanya Dosen”

“yailaaaah” *pasang muka datar*

“ah ! alasan kamu libur kuliah gak masuk akal !!! kamu jangan kebanyakan bolos lan, sayang duit bapak udah bayar”

*mendadak gue mati overdosis karena nelen Ambeven 2 strip secara bersamaan*

Read More

kayaknya kita semua pernah "alay"

sekarang kita mao ngebahas "Alay"
yang setiap hari kita bully layakn ya kita manusia yang sempurna

sejujurnya dulu kita semua pernah terrsesat di jalur alay...
jalan yang di sebut jalan sesat...
kita biasa mendefinisikan dalam 4 Huruf
"ALAY"

gue yakin sampe sekarang masih pada berorientasi kalo alay itu hanya dalam bentuk tulisan sms atau bbm...
yakan?
kalo lo rajin baca, nih baca pendeskripsian alay menurut Kitab Wikipedia
alay versi Kitab Suci Wikipedia

gak ada yg mao ngaku ya kalo dulu pernah ngobrol dengan bahasa aneh
dan ngetik sms mengutamakan angka daripada huruf sebenarnya?
gue ngaku deh kalo gue pernah alay
nih sedikit banyak buktinya
siap sakit mata? klik ini

dulu mengutamakan tulisan angka daripada huruf sebenarnya adalah hal TERGAWWUUUL yg pernah kalian cobain...
masih gak mao ngaku?
nih pasti lo pernah pose dengan gaya seperti ini

Sadis gak nih? hahaha

atau lo melakukan hal yg dibawah ini?

Q:mah...
A:apa papaaah?
Q:kita bikin anak yuk....
A:ah Gila lo, kita belom nikah

yakan ? hahaha
coba siapin kaca spion, buat ngeliat ke-alayan kalian dulu
hehehe
s3bel0m ng4t41n 0r4n9 4l4y n94c4 DuLu duuuuund....

Read More

Kampus itu rumah kedua gue

Gue kuliah, dan gue Mahasiswa pastinya

Gue kuliah di lp3i depok, gak ada yg tau ya?

Iya emang pada susah buat ngapalin kampus yg jarang iklannya

Kampus gue emang kecil, ama Holland Bakery aja gedean Holland bakery

Saking kecilnya kampus gue...

Ampe para pedagang asongan jualan di kampus gue dan melakukan pernasingan sekahat di kampus gue

“cangcimen cangcimen, kacang kuaci permen”

Dan ada yg menarik dari peraingan pedagang asongan di kampus gue

Disitu kita panggil aja ada agus dan bambang

Kalo agus cangcimen, si bambang ga mao kalah beda

“calejon calejon, kacang, ale-ale, mijon”

Dan gue suka berfirkir kalo gue kelamaan kuliah di kampus ini mungkin suatu saat gue akan di didik menjadi pedagang asongan, dih amit-amit cabang olahraga

Dan sejujurnya, dunia kuliah itu gak bisa lepas dari 3 hal

1.      Dosen

Ya benar, Dosen adalah tipe-tipe pengancam layaknya guru

Ada satu hal kejadian absurd yg gak pernah gue lupa dari dosen gue

“ya semuanya, tugas dikumpulin !!! saya hitung sampe 3”

Yaa selayaknya mahasiswa yg mempunyai pola fikir yang sudah ber evolusi

Gue menggunakan hak prerogratif gue untuk berbicara

“terus kenapa pak kalo ampe hitungan 3 gak di kumpulin?”

“saya hitung sampe 6”

Dan ternyata dia adalah dosen algoritma

Untuk catatan algoritma dan logaritma itu berbeda

2.   

            Kampus

Ya benar sekali, mahasiswa tidak akan ada kalo gak ada kampus

Tapi semenjak gue mengenal dunia kampus, gue manjadi semakin penasaran sama “ayam kampus”.

Dan gue sangat yakin kalo di kampus gue gak ada ayam kampus, soalnya di di kampus gue gak ada kandang ayam..

Hehehe

Logis aja kelees, kalo di kampus gue gak ada kandang ayam, terus dia tinggal dimana kalo gak ada kandangnya....

Let i guess, pasti dia tinggal di kosan

3.   
 Kosan~

Kenapa kosan masuk kedalam daftar ketiga yg gak bisa di pisahkan dari mahasiswa

Karena masih berhubungan dengan ayam kampus~

Iya, ngomongin kosan gue punya pengalaman pribadi ama kosan.

Hahahahahaah

Waktu itu gue pernah ditawarin kosan murah, siapa coba yg gak mao sama kosan murah?

Mahasiswa itu maonya yg murah udah gitu sesuai sama kehendak mereka.

Ya kan???? Iya aja sih biar gue terusin cerita gue

Nih ceritanya

“dlan !!! ada kosan murah tuh...”

“dimana?”

“deket kampus...”

“berapa sebulannya?”

“150ribu dlan, kamar mandi di dalem...”

Disini gue tekankan, kalo kosan dengan kamar mandi di dalem itu biasanya harga sewanya pasti di atas 200, dan gue bertanya-tanya kenapa ada yg 150ribu?

“ah seriusan lo segitu kamar mandi di dalem?”

“serius !!!!”

“..........................*mikir*”

“iya dlan, 150rb sebulan, kamar mandi di dalem tapi tidurnya diluar..”

“bangke lo !!!!”

Kalo kalian punya cerita unik di kampus kalian, cukup.... cukup jadi aib masing-masing aja, jangan kaya gue pake di tulis di blog hahahaha

Read More

agraris? [renungan]

udah lama gak ngeblog,sekalinya ngeblog bawaannya berat banget.
entah sekelebatan lewat aja di kepala gue kenapa gue mao mempertanyakan kenapa kita di sebut negra agraris?
hampir semua hasil Bumi kita eksport
bawang, kedelai, beras, gula, sampai garam juga Indonesia harus meng-import dari luar
ironisnya luas laut kita sumber daya alam untuk membuat garam itu seluas 3.287.010 km2

pemahaman siapa kita disebut Negara agraris?
apa karena Indonesia pernah menjadi yg me-swasembada beras di tahun 1984 dan pengeksport beras terbesar ditahun itu?

pendapat gue pribadi, harusnya indonesia disebut Negara maritim
dengan alasan
1. Luas perairan Indonesia 3.287.010 km2
2. Jumlah Pulau di Indonesia 17.508 ironisnya hanya 6000 yg berpenghuni
3. Indonesia diapit oleh dua samudra, yaitu samudra Pasifik dan Hindia, yg seharusnya Ikan menjadi komoditas utama

tetapi, Wilayah perairan Indonesia tidak pernah di dukung oleh sumber daya manusia yg cukup
seperti
1. Jumlah Penjaga pantai yg tidak mencolok jumlahnya
2. Jumlah Angkatan Bersenjata yg membidangi kelautan hanya 74.000 dengan 156 kapal laut dan 2 kapal selam, dengan kalkulasi setiap personel harus menjaga 44,41 km2 tentu jumlah yg tidak proporsional dibandingkan dengan jumlah Angkatan bersenjata yg membidangi bagian darat dengan jumlah personil aktif  +476,000 dan luas daratan Indonesia hanya 1,904,569 km2 dan perbandingannya adalah 1 orang Personil Angkatan Darat hanya berkewajiban menjaga kurang lebih 1 km2


Jangan menganggap gue ironis, ya inilah gue.
gueakan melihat semua dari sisi statistik, apabila ada yg kurang memang itulah kekurangan saya.
saya hanya seorang anak yg angin-anginan

Read More

esensi "selingkuh" dan ketidak adilan terhadapnya

waduh akhirnya nge-blog lagi aja ya.
abis liat kolom komen ada gelandangan lagi pules diatas kerdusnya, pojok atas kanan sama kirinya udah ada sarang laba-laba
give me a moment *beresin keadaan blog gue yg usang*



judulnya "esensi "selingkuh" dan ketidak adilan terhadapnya". ya, terhadap kata "selingkuh" itu sendiri
banyak pemain perasaan selalu berkata, kalo "diselingkuhin itu gak enak", lah dia sendiri selingkuh *TepokJidatSapi* kenapa jidat sapi? soalnya lapaknya lebih lebar daripada jidat gue sendiri.*

gue jelasin, Esensi dari selingkuh adalah mencari sesuatu yg lebih baik tanpa meninggalkan yg lama, ya kan?

Contoh Pertama : Lo punya sempak bekas atau bolong-bolong, pasti lo akan mencari sempak yg lebih baik dan gak bolong-bolong kan?
*tolong sempak jangan di ekualisasikan dengan cewe, yg ada habis dihujat emak gue entar. kalo di ekualisasikan, emak gue udah anak 3, berarti udah bolong-bolong-bolong dong*

Contoh Kedua (lebih realistis) : gue, sekarang gue punya cewe. *Alhamdulillah Katarak di mata cewe gue masih belom sembuh, dan mencari yg lebih baik*
gue berpacaran, "sometimes" gue menemukan "stuck Moment", entah saat gue BT atau cewe gue yg BT ngeliat gue gak ganteng-ganteng juga, atau kita berdua BT bareng-bareng.
Jelaslah gue sebagai cowo akan nyari yg gak BT, karena cowo susah "miss a sec" tanpa kehangatan.

ya waktu itu kita lagi sama-sama BT, gue udah lama deket sama Yuki Kato, lalu gue ajak jalan Yuki kato, dan gue bilang kalo gue sayang sama dia.

"yuki, aku suka sama kamu, kamu mau gak jadi pacar aku?"
"sebentar ya, aku mikir dulu"
*nunggu...........................................................................*
sekian lama nunggu, dia ngasih jawaban.
"lan ! gak kuliah siang ini?"
"yuki, kita lagi dinner"
"ini mamah !!! siapa lagi itu yuki? Suci dikemanain?"

lah ternyata gue mimpi... gini nih gue, "Selingkuh" itu cuman ada di dalem mimpi gue doang...

kenapa gue berani melakukannya hanya di dalam mimpi? karena gue takut menerima kenyataan pahitnya "diselingkuhin".

seperti kata gue diatas barusan, para "pemain perasaan" tidak memberikan keadilan terhadap perlakuannya sendiri.

Survey dilapangan tentang selingkuh. *my own made nih coy*.

G: "enakan mana, selingkuh atau di selingkuhin?"
A: "ya enakan selingkuh lah, ibarat kata 2 in 1.
G: "lo gak takut di selingkuhin balik?"
A: "ya takutlah!. makanya gue protective sama pasangan gue"
G: "lo kan selingkuh, kenapa gak mao diselingkuhin?"
A: "sakit broh ! kalo diselingkuhin"
G: "TERUS KENAPA LO SELINGKUH BEGOOO !!!?!!!!!!"
A: "gue cari tantanganya lah broh!"
G: "tantangan? lah elo bisa aja kan pacaran dirumah hantu, apa di kuburan baru tadi sore di kubur. atau lo pacaran di rumah psikopat, atau pacaran di tengah Hutan di intai sama Macan, Singa, Lalu mati kelaparan. nah itu baru tantangan"
A: "Lo sakit ya? ini cara gue bro ! kenapa jadi lo yg ngotot?"
G: "lah gue nanya nyet, nyantai aja dong jawabnya"

lalu kami berdua bertengkar hingga babak belur, bersyukurlah ada warga yg misahin, tapi sebelum misahin, warga ngikut gebugin kita berdua. apes....

Singkatnya, sebenernya hukum "selingkuh" masih bersifat tentative.
ada 2 posibbilitas yg terdapat di dalam kata "selingkuh"

1.Selingkuh itu membagi "tempat" dengan orang lain, karena berbagi itu Indah, Dan memberikan kenyamanan mempunyai pasangan layaknya kaum-kaum non-Jomblo.
Alasan : karena sudah terlalu banyak kaum Jomblo yg terlalu Frustasi dan sulit "move on" lalu mereka Ikhlas (Ikhlas yg dipaksakan) untuk dijadikan selingkuhan.

2. Selingkuh itu merupakan tindakan dari hasil ketidak puasan, seseorang terhadap pasangannya.
Alasan : mungkin saat sebelum jadian memang saat-saat yg indah. *dibaca PDKT*. Lalu saat "jadian" tidak mendapati progress perbaikan. karena pada dasarnya sifat manusia, TIDAK PERNAH PUAS

Penanggulan Selingkuh adalah 1 kalimat 2 kata : Tau diri.
alasan : karena saat kalian tau diri susahnya gimana pas dapetin pasangan, kalian akan berfikir 354987451468974 X untuk berselingkuh.


sebenernya gue deg-degan nulis kaya gini. Gue bawa-bawa nama "nyokap" makanya gue deg-degan.
rasanya itu sama kaya minum Kopiko White Coffee sambil naek kora-kora.

Read More

bosen? baca blog gue aja

ciyee bentar lagi malem minggu ya ?

bosen ya ? ga punya pacar ya ? punya pacar tapi LDR-an ya ? punya pacar tapi lagi jalan sama pacar orang ya ?

mending lo baca tulisan gue yg sekarang.

kenapa gue sarankan ? karena sangat bermanfaat untuk membuang waktu, definisi membuang waktu disini adalah bukan dengan cara masturbasi beramai-ramai atau apalah.

tenaaang masih positive kok.
oiya sebelumnya mari orang-orang yang berbaik hati dan punya banyak pahala, bersama-sama kita berdoa semoga harga bawang putih tidak semahal I-Phone Putih.

soalnya kan gak lucu gitu kalo lagi makan malem bareng-bareng keluarga lo, terus bokap lo teriak

"mamah !!! Masakannya gak enak !!! kurang bawang putih!!!"

"yaelah pah, bawang putih mahal banget pah !!! mamah ganti pake I-phone putih aja yg agak murahan"

lah, lo bayangin aja, I-phone Putih di iris-iris, terus dimakan sekeluarga, betapa sakit hatinya Steve Jobs saat tau karya ciptaannya di jadikan subtitusi bumbu makanan di Indonesia.

dan perlu  buat catatan kalian, tolong jangan buang air kecil di wastafel. kenapa ?

buang air kecil di Kamar mandi atau toilet aja kadang-kadang masih bau pesing, apalagi di wastafel.

itu baru Intro aja dikit...

kasian ya yg gak ga punya pacar, punya pacar tapi LDR-an, punya pacar tapi lagi jalan sama pacar orang lain.

tapi emang apaan sih ekspektasi kalian dalam berpacaran ?

(Ekspektasi = samain aja deh kaya cita-cita)

nikah? halaah cuman 10 berbanding 90% yang bakalan sampe nikah. terus lo mao anti mainstream yg putus- nyambung-putus-nyambung?

gak bisalah, realistis aja.

pacaran itu cuman buat temen penyemangat keadaan hidup. *berasa mario teguh, megangin kepala botak* *Tsaaaah*

contohnya jadi penyemangat hidup tuh begini :

misalnya lo lagi di hadapkan oleh dosen, perawan tua jelek, keriput menyelimuti tubuhnya dan masih galak.

lo inget aja muka cewe lo, walaupun peluang untuk berubah gak bakal sampe 100% sama.

adalagi, misalnya lo lagi di hadapkan dengan tugas yang menumpuk, disinilah manfaat punya pacar pinter !

lo bisa minta tolong.

"sayang, tugas aku susah banget nih"

"yang mana sih sayang?"

"yang ini niih, susaaah banget"
"ah kamu mah, begini doang mah gampang sayaang, sini aku aja yg ngerjain"

dalam kondisi diatas tadi, lo gak perlu bayar sewa joki tugas, karena joki tugasnya adalah pacar lo sendiri !

hahahahaha

sedikit licik, tapi realistis coy.



jadi mulai sekarang tentukan hidupmu, sebelum di paksa menentukan.

gak nyambung ? biarin aja...

Read More

tips kamu dapet uang yang banyak dengan cara "Beternak Lele di Lahan Sempit"

capek minta duit mulu ?
sekalinya dikasih duit bingung mau dipake apaan ?
bosen sama kebiasaan kamu yg sering merugikan kantong sendiri ?
ini ada kilasan sedikit kok...
Kenapa Lele ? soalnya Lele masa hidupnya paling lama, dan cara ngerawatnya paling simple...
berikut sama perhitungan menurut versi gue, kalo salah lo bisa cari versi lainnya

1. Beternak Lele itu gampang dan menguntungkan. Keuntungan dalam 45 hari produksi bisa mencapai 100% dari modal awal.
2. Pertama yang harus disiapkan itu adalah LAHAN! Cukup sebidang tanah seluas 3x3 meter dan kedalaman 1 meter
3. Kalau lahan udah siap tinggal dilapisin sama terpal, gunanya? Biar airnya ga cepet abis karena ngeresap ke tanah dasar kolam
4. Kalau udah dilapisin, langsung diisi air dengan ketinggian 70cm. Diemin deh semalem, abis itu buang airnya (proses pencucian)
5. Kalau selesai proses pencucian baru deh dimasukin lagi air setinggi 70 cm. masukin deh benih Lelenya
6. Pemilihan benihnya kalau bisa yang ukuran 7-9 cm. Itu harganya sekitar 135 perak perekornya
7. Kolam dengan ukuran 3x3 meter dan ketinggian 1meter itu cukup buat nampung 2000 bibit lele. Banyak kan?
8. Nah siapin juga pakan untuk Lele berupa pelet. Pemilihan pakan yang baik itu pelet yang terapung. Sehari kurang lebih 2kg
9. Tinggal tunggu 30-45 hari sampai Lele mencapai ukuran 1kg isi 1-2 ekor. Siap deh dijual dengan harga 15.000 perkilo
10. Perhitungan kasar untuk modal usaha Lele di Lahan Sempit tadi itu sekitar 1.4 juta rupiah.
11. Sedangkan untuk keuntungannya (bersih) bisa mencapai 1.5 juta rupiah. Untung banget kan?

perhitungan kasar.

Modal :

bibit lele                Rp.135x2000 = Rp.270.000

pelet 2kg/ hari      Rp. 15000x45hari = Rp.675.000

Terpal 4x4m         Rp. 35.000

Total                    Rp 530.000

Kerugian :

kemungkinan bibit mati : 200bibit-500bibit = Rp. 27.000- Rp. 67500

Keuntungan : 

Ratio kehidupan atau masa panen sekitar 1500-1800 ekor = 750-900Kg (sedikit ga percaya)

Ratio 1kg = 1:2 (1Kg Lele, berisi 1-2 ekor)

Penjualan Rp.13000/kg-Rp.15000/kg x 800Kg(ambil rata-rata) = Rp. 10.400.000

Lumayan....

Read More

aku dan keluarga(ku?) ah sudahlah

ini adalah bagian dari ritual hidup gue,

gue dan dunia kampus gue atau Gue dan kelas GUE !!! 

ada beberapa makhluk yang kalian harus ketahui dan pelajari sebelum memasuki ruang lingkup kelas gue (habitat)

gue akan merinci satu persatu dari anggota keluar..... ahk ! susah buat bilang mereka Keluarga...

Six Pack (coming soon)

1. Fadhlan Muharom (diawali dari gue, dan Bismillahirrahmanirrahim)

•  cukup baby face lah
• males, bahkan kata nyokap gue males banget
• JoKir (joki kirana 125cc)
• agak imajinatif
• Ganteng ! *yg nolak statement ini, dicium sama jawa !!*
• sering telat ngampus, terutama mata kuliah pak karno, karena jam 10 udh harus di kampus. kan gila gak tuh? sepagi itu harus udah di kampus, anak paud aja baru mau tidur siang. 

can you look my muscle ?

2. Arie Widianto

• pemikir yang lihai
• dewasa (dewasa disini gak bermaksud bilang dia tua)
• makelar barang elektronic. dari hape sampe dildo dia jual.
• potongan badan kaya tentara
• paling demen ngeliatin anak AK lagi becanda (bareng ama gue juga sih *ashamed face*)
• dan paling demen jalan-jalan

ro?kok lageee? here it is :D

3. Aldy Syahputra

• Identic dengan Motor MIO hitamnya
• Pernah Pacaran sama Kakak Tingkat (entah siapapun namanya, jujur aja gue lupa)
• lumayan modis (karena itu resep dia bisa jadian sama kakak tingkat)
• suka ketawa sendiri kalo abis ngeledekin cewe, padahal cewenya gak respon. entah gak respon atau gak denger kali

• motto dalam hidupnya : "No Cigarettes, Go HOME !!!" dan "rokok lageee!!!"

Thomar atau chomar sih ?

 4. Thomar

• 100% madura murni, tidak mengadung bahan pengawet
• pengkritik yg handal ! sampe dosen juga dikritik sama dia
• Tapi satu yg gue suka dari dia adalah pantofelnya dia yg warna putih
• bingung buat becandain dia, takut kena celurit
• oiya, ada sedikit noda di dekat hidungnya, itu bukan tai lalat. tapi itu adalah Jimat pemikat wanita

Ini Motor siapa nil ?

5. Daniel Pasaribu

• Fans Berat Cristiano Ronaldo (tenang, dia bukan penyuka sesama jenis. cuman nge-fans aja)
• Fans Manchester United juga (ada subsidi Fans antara M.U dan Madrid di dirinya)
• laptopnya selalu lowbatt kalo mao dipinjem sama orang
• Kharismatik
• cukup galak kalo lepas dari rantenya
• gak suka macem-macem, just let it happen to him

Faris itu yg paling kanan di depan, susah ngambil fotonya. google aja kagak ada -__-"

 6. Faris

• lumayan ganteng, gak lebih ganteng dari gue hahahahaha !
• gak neko-neko
• belajar adalah nafasnya
• punya koleksi hentai yg orang jarang punya
• kadang cuman dia sama Tuhan yg tau apa yg mao dia perbuat

tolong cariin dong :(

 7. Harun

• Dia hilang ribuan tahun yg lalu *oke ini lebay, lebay banget!*
• dia telah hilang ditelan penyakitnya apabila bertemu dijalan atau dimanapun tolong berikan uang seribuan. buat beli obat warung takut sakitnya tambah parah

.......................................

8. Azry (idung)

• gue masih bertanya-tanya kenapa dia dipanggil idung, padahal idungnya gak ada kelainan
• bionya Hampir mirip sama Aldy
• sulit di expose, soalnya jarang masuk kampus, lebih sering masuk Infotainment

Kepala Suku ! *ubalabala ubalabala*

 9. Mizan Marzuki

• hahahahahaha (ketawa dulu)
• Kece !
• dia adalah kepala suku dari IK-02
• Mahasiswa dengan Beasiswa, semoga terus berprestasi kawan :D
• hal absurd yg sering dia lakukan adalah megangin tetenya jawa. hahahahaha

I'm Not a Boyband ! I'm a Programmer !

10. Yudi Bastian

• JoKhar (Joki Kharisma 125cc)
• Bagai kempompong kalo udh berduaan sama mamang. sering bertengkar, tapi pulangnya tetep bareng.
• dia pinter urusan komputer, tapi masih kalah sama proffesor kelas gue. (ntar gue bahas juga kok)

 

Am I cute ? ohh thank's

 11. Yudha (inget namanya Yudha doang)

• Lincah ! Bola Bekel juga kalah lincah ama dia
• Sabar.....
• Manga Lover, dari Doraemon sampe Naruto dia suka !
• gacoannya akuntansi. *gacoan = jagoan*
• pacarnya sekampus (banyak juga ya pacarnya ampe satu kampus)
• kalo gak salah anak OM. apa anak AK ya ? ah gue lupa, pokoknya masih sekampus deh

udah mirip justin ? lumayaan deh.

 12. Ray Andhony olo

• Tinggi Besar, cocoknya jadi bodyguard but not Guardian angel. NOTED IT !!!
• Futsal Lover, dia manager anak IK-02 kalo mao maen futsal, dari booking sampe penagihan bayaran
• dota lover
• Cules
• Maniac Messi (10)
• kadang-kadang alay. "mau tau aja apa mau tau banget?" <~ contoh kata2 alaynya

13. Khalifah

• Sumpah ! gue bingung mao nulis apaan tentang dia, yang pasti adalah dia jarang masuk kampus dan jarang bersosialisasi ama temen kampus
• tapi tenang, dia JoKir juga sama kaya gue. hahaha

Lebih Mirip Mafia daripada Mahasiswa

 14. Mardhika Putra

• Berat badannya pas ! (pas banget buat jadi pegulat)
• Kiper Futsal IK-02
• Chubby ! dan Tetenya bahan Cubitan gue ! hahahahaha

senyum Milanta !

 15. Q. Muhadzib abdu A.M (jiplund)

• dia adalah makluk ter-stylish sejagat IK-02
• penunggang kuda termahal di kelas, walau kadang naiknya jinjit (dibaca : Motor)
• "Terserah" dan "Bebas" adalah Kata saktinya
• alhamdulillah dia sudah berpacaran, dan semoga bisa dapet yg lebih banyak lagi. hahaha

yang baca ini pasti nunggu closingan dari tulisan ini kan ?

tenaaang, jangan keburu-buru di close tabnya...

masih gue sisain 2 Makhluk absurd dari kelas (habitat) kami

zzzzzzzzz

 

 16. Dewi Ratnasari (Jawa)

• dari bibit ampe SMA dia tinggal di pati Jawa timur
• punya nama account Facebook yg cukup kece "adinca Muanzae" *boleh search jangan di add*
• dia adalah wanita tersabar di dunia ke-2 Versi On The Spot
• selalu membutuhkan malaikat pembantu kalo lagi di lab (Re:Fariz)
• "Embau Rokog" adalah kata kuncinya kalo di kelas.
• dia Makluk paling cantik diantara kami. kalo dosennya cewe dia tercantik kedua setelah dosen, siapapun dosen cewenya.

Chandra yg kiri, dengan senyum Ambeven.

 17. Chandra Adi Nugroho a.k.a Cungap ( the Professor)

• sebenernya dia kece, cuman kadang-kadang tingkahnya out of the box
• paling sering pake Google Translate
• gak gila, cuman sedikit terganggu daya fikirnya. mungkin suatu saat dia bisa jadi kaya einstein
• pernah makan di Warteg langganan kelas, ngambil lauknya 2 tapi bilangnya 1.
• ada Fans Beratnya dia di Kelas Ak. kalo buat sebut nama gak perlu, dunia saja sudah tau.
• sedikit pemalu, walau kadang sedikit malu-maluin
• dia baik. Sebaik Axis kalo ngasih gratisan.

Read More

Menjadi Lebih Feminim

udah bosen gue nulis tentang, "jelek" , "Gila", "cowo" ampe "homo"

sudah waktunya buat menguak Wanita menurut sisi pandang gue, dan ini adalah pengamatan yang dilakukan selama gue nganggur, kurang lebih 2 tahunan deh, itu belum termasuk libur nasional, libur hari raya dan Harpitnas....

ada beberapa tipikal cewe menurut pandangan gue dan sering banget gue temuin hampir dimana saja...

1. Cewe Sinetronisme

• mereka selalu galau saat hujan turun. kalau hujannya hujan buatan mereka akan galau dibuat-buat.
• media yang mereka gunakan untuk pelampiasan adalah twitter, Facebook, Instagram sampe-sampe Google diajak curhat
• dan tokoh yang mereka anut adalah biasanya Mario teguh, karena Mario Teguh adalah solusi dari semua problematika Hidup *menurut cewe sinetronisme*
• saran : buat yang jadi cowonya harus sedia stock Tissue Toilet 6 Roll di setiap harinya. *catet*

2. Cewe Geek (Gila Gadget)

• mereka makhluk paling melek technology dan gak mao ketinggalan dalam hal technology
• biasanya cewe begini adalah movie freak
• selalu pasang Foto Profil, Display picture, atau 
• mereka biasa twitteran pake Laptop, Bales Mention twitter pake Blackberry, dan baca Direct message pake I-phone/Tablet,puyer dan kapsul
• Gak suka Pake Kacamata, lebih suka pake Kacadada diluar
• saran : cewe begini jangan dipacarin kelamaan, bisa miskin duluan sebelum kawin...

3. Cewe Dugemisme

• perokok, dan selalu Selektif dalam memilih rokok apa yang akan dihisap
• tidak suka kena matahari, karena bukan kebiasaannya atau lebih mirip vampire daripada Manusia
• Bedak Tebel, bibir Merah merekah bak bunga mawar
• sering menonjolkan belahan payudara
• Wedges selalu di kaki, *yaiyalah masa wedges di muka?*
• saran : cewe begini jangan keseringan diajak ketempat Hajatan, nanti disangka lantai dansa sama dia

4.  Cewe Salonisme

• menjadi Cantik adalah Wajib Hukumnya, apalagi di depan kamera
• dalam seminggu wajib ke salon 3x
• Suka foto-foto dan narsis kelas berat.
• tidak suka kalo ada yg jauh lebih cantik dari dia
• selalu modis kemana saja, bahkan mau ke WC pun dia harus bedakan dulu
• yang pasti adalah Rambutnya Belah tengah, bahasa tahun 70-an belah p*ntat
• digoda oleh lawan jenisnya adalah rating yang menunjukan Popularitas mereka
• saran : buat para pria yang berpacaran dengan makhluk seperti ini, awasi kedalaman dompet anda dan biasakan menunggu di salon ditemani banci salon...

5. Cewe Alimisme

• Hijab selalu digunakan dalam keadaan apapun
• playlist wajibnya adalah surat Yasin
• Tidak punya pacar, entah gak laku atau gimana
• Selalu berkerumun dengan yang berjilbab juga
• Ngaji adalah hal wajib yang harus dia lakukan di setiap harinya
• saran : cewe begini gak bisa diajak pacaran, maunya nikah langsung makanya KERJA !!!

sebenernya masih banyak tipikal cewe yang gue tau, cuman ngetiknya males ah, keyboardnya gak enak. kalo enak mungkin udah jadi sarapan gue pagi ini..

jadi type cewe lo yg mana ? 

Read More

kebiasaan buruk orang indonesia itu (setengah-setengah)

lo pernah nemuin gak orang yg mao ngobrol sama lo, terus dia bilang "eh, ga jadi deh" atau "ah kayaknya gue gak bisa deh cerita ini sama lo".
ini kan bikin kita kepo sebenernya dia itu mao cerita apaan sih...
dan yang gue bingungin kenapa harus di stop di tengah !!! kan kita masih kepengen tau apa kelanjutannya.
dan hal yang paling menjijikan dari orang yg cerita setengah-setengah adalah dia bilang kita "kepo banget lo!" duuuh ini statement paling bangke yg sering gue hadapin sebagai Pelacur (pelampiasan curhat)
mungkin ini adalah effect samping doktrinisasi dari Sinetron, coba aja Tersanjung ampe berapa episode, dan diakhir di setiap episodenya "Bersambuuung"
tapi kita harus berterima kasih kepada sinetron tersanjung, karena dari tersanjunglah kita mendapat pelajaran kalo siklus dalam sinetron itu semuanya sama !

dan pada faktanya orang Indonesia juga lebih sering mengkonsumsi telor "SETENGAH" mateng, apa enaknya coba? telor yg setengah mateng, itu kan masih amis-amis gimana gitu...

dan kaum muda-mudi yang masih seneng pacaran itu mereka lebih seneng bilang
"aku cinta kamu setengah mati"
apa rasanya dicintai oleh setengah mayat ? orang mati itu kan jadi mayat !!!

dan pada akhirnya banyak juga orang-orang yang "SETENGAH" Ngartis !
coba kita tinjau sample A:
"duuh, lo tau gak sih?"
"apaa?"
"dia bbm gue tauuu, terus ngajak gue jalan dan bla..bla..bla.."
sample A menunjukan kalo dia sok banget cantik ! atau sok banget tampan ! padahal siklus dia menerima bbm kaya gitu bisa 6bulan sekali, kenapa gue bilang begitu? karena pada biasanya orang berpacaran itu paling enak cuman sekitaran 6bulan doang !

dan kita tinjau sample B:
banyak orang yg suka foto-foto dan mengutamakan prefectionitas !
cewe, akan berfoto-foto sampe 5843981273 x , hanya untuk mendapatkan gambar yang cocok buat dijadiin photo profile di facebook, atau dijadiin display picture di contact bbm, atau yang layaj untuk di share di instagram...
padahal neil armstrong aja cuman foto 5x sebelom dia berangkat ke bulan !!!

contoh tadi adalah contoh setengah-setengah, naaah setengahnya lagi cari aja sendiri, mungkin elo juga bagian dari kesetengah-setengahan ini..
ngetik "setengah" aja udah ribet !!!

Read More